|  «А он у Вас с полочкой?» - этот вопрос поставил меня в тупик. Представить себе унитаз (а я всего-навсего спросил, есть ли в продаже бачки для унитазов), объединенный с книжной полкой я не мог. Только много позже я все-таки понял, что именно милая девушка имела в виду.
Итак, какие они бывают, их плюсы и минусы на собственном опыте, а также пара-тройка ужасных историй про унитазы.
Прежде всего, хочу предупредить, что сей обзор представляет собой лишь описание собственного опыта общения с этими чудесами сантехнической мысли.
Люди сравнительно молодые, наверное, никогда и не повстречают в своей жизни самый, на мой взгляд, удачный вариант, при котором бачок поднят на солидную высоту метра в два от собственно унитаза, и соединен с ним трубой довольно большого диаметра, что обеспечивает солидный напор воды. Собственно акт смыва инициируется дерганием за цепочку (реже веревочку), спускающуюся из бачка и чаще всего оканчивающуюся фиговиной типа фаянсовой гирьки.
Вообще говоря, типов собственно унитазов бывает всего-то два, тот самый «с полочкой», когда рабочая поверхность унитаза практически горизонтальна, и наклонный. Есть еще довольно специфический вид воронкообразного унитаза, выполненного чаще всего из вандалоустойчивой нержавейки и устанавливаемый в поездах и самолетах. Кстати, система смыва там также довольно уникальна: если в поездах для этого нужно нажать ногой довольно устрашающего вида педаль, после чего в унитазе просто открывается крышечка, и все накопленное выпадает наружу (для лучшей смазки по окружности конуса подается вода практически без всякого напора), то в самолетах крышечка открывается при нажатии некой кнопки, которую еще нужно найти. Для смазки в самолетах чаще всего подается жидкость нежно-голубого цвета.
Так вот, возвращаясь к наклонному типу. Это, по-моему, самый неудачный вид, ибо (по крайней мере, у меня) плюхание относительно твердых отходов вызывает ответный фонтанчик холодной воды по голой попе, что не очень приятно.
История первая или Ниагара в миниатюре
Именно с нелюбимым мной наклонным типом связана одна жуткая история. Был у наших знакомых такой экземпляр. Я испытал самый настоящий шок, когда, встав с этого устройства, и нажав на кнопку смыва, с ужасом увидел, что после, казалось бы, удачного начала процесса, откуда-то из самых глубин начинает подниматься все уже засосанное внутрь. Мне казалось, что сейчас это буйство затопит к чертям собачьим весь дом, однако, не дойдя до края буквально какого-нибудь сантиметра, оно с ужасным воем и хлюпаньем устремилось обратно внутрь. С тех пор я старался не пользоваться этим чудищем…
Гораздо большее разнообразие встречается среди бачков. И если по расположению они практически все одинаковы (не считая старого типа, упомянутого в самом начале статьи), и установлены непосредственно на унитазах, а зачастую составляют с ним единое целое, то по разнообразию спускового устройства они не имеют себе равных.
Ваш покорный слуга встречал множество разных видов: одни нужно дергать, другие – тянуть, третьи – нажимать. Порой бывает довольно сложно разобраться, что именно нужно делать с торчащим механизмом, и проходит не одна минута, прежде чем удается добиться желаемого результата.
История вторая или эстонский вариант
У другого моего знакомого до сих пор стоит механизм, каждый раз пугающий своей задумчивостью. К сожалению, никак не доходят руки открыть-таки крышку, и посмотреть на его внутреннее устройство. Честное слово, никак не могу понять, каким именно образом и с какой именно целью конструкторы внесли такую задержку его срабатывания. От момента нажатия на кнопку до момента начала урчания проходит (я специально замерял) от 7 до 15 минут. И никакие дополнительные манипуляции не позволяют ускорить этот процесс. Единственно верный алгоритм – это нажать кнопку сразу же, еще до подготовительных манипуляций с одеждой, и даже в этом случае, бывало, приходилось ждать еще минут по пять, в то время как друзья продолжают приятно проводить время за столом (в лучшем случае), или уже стучатся в дверь с недовольным ворчанием «Ну скоко ж можно!» (в случае распития мочегонных слабоалкогольных напитков).
Рассмотрение внешнего, а тем более внутреннего устройства бачков требует гораздо более подробного обзора. Достаточно сказать, что некоторые из них, оказывается, требуют соблюдения довольно жестких параметров со стороны самой водопроводной сети, к примеру, ограничения на напор воды или ее температуру.
История третья или семь раз отмерь
Случилось это в эпоху тотального дефицита, когда слово «купить» практически потеряло свое значение, а в ходу было слово «достать». Один мой знакомый, будучи году в 1978 в Москве, именно что «достал» чешский унитаз (из тех, что в комплекте с бачком), и, гордый, на самолете (!), не сдавая в багаж (!) (ибо имел естественное желание довезти его в целости и сохранности), преодолев неимоверные трудности, припер его домой в славный город Тбилиси. И вот, перед тем, как начать установку этого чуда, мой знакомый решил-таки прочесть инструкцию… В общем, унитаз у него, наверное, и до сих пор используется, как табуретка – для работы этой сволочи был необходим напор воды, как минимум, в две с половиной атмосферы, чего советские трубы по причине своей ветхости ну никак не могли обеспечить.
С температурой воды тоже связана одна занимательная история из жизни.
История четвертая или сделай сам
Давным-давно, в середине восьмидесятых годов прошлого века (неплохо звучит), мой друг решил установить у себя на кухне новую мойку. Так как специально обученные люди в то время не очень любили заниматься своими непосредственными обязанностями, решено было провести сей акт ввода нового оборудования в эксплуатацию своими силами. Для этой цели был созван консилиум из трех человек (в состав которого вошел и автор), а также было куплено: ящик пива (для потребления в процессе работы), три бутылки водки (для отмечания успешного окончания работ), два гибких «сгона» (для собственно подсоединения мойки к имевшимся трубам) и газовый ключ. Пакля и масляная краска были в наличии.
После полутора часов работы был проведен пробный пуск. В результате исследования последствий выяснилось, что почти все работает, как и ожидалось, за исключением того, что в бачок унитаза отныне поступает горячая вода. Причем, по мнению отдельных участников консилиума, тот же эффект должен наблюдаться во всех четырех квартирах, расположенных выше. Все бы ничего, но при спуске воды поднималось облако пара, как в хорошей русской бане. Пришлось-таки обращаться к специалистам…
Как говорят англичане, “the last but not least” – сидушки. Возможно, строгий читатель будет против включения их в обзор сантехнических устройств, но ведь, в конечном итоге, именно сидушки вступают в, так сказать, непосредственный контакт с пользователем, причем не с худшей его частью.
Опять же, из опыта автора самой приятной сидушкой является обычный деревянный (предпочтительно выпиленный из цельного куска дерева) «кружок». Для пущей гигиеничности его лучше покрыть лаком. Именно такая сидушка – наилучший выбор как с точки зрения температурного комфорта (и в холод, и в жару), так и с точки зрения безопасности. На втором месте в рейтинге автора стоит сидушка, выполненная из ДСП. Недостаток у нее только один (по крайней мере, у попавшейся автору) – некоторая не очень приятная шероховатость, а в остальном она приближается к деревянному идеалу.
Автор категорически не приемлет всякого рода низкопробных пластмассовых вариантов, которыми просто завалены все магазины. Резон на то у автора есть – как-то раз он был самым бесцеремонным образом больно ущиплен за попу треснувшим пластмассовым уродом. Представив себе последствия, к которым могло привести ущипывание за еще более нежную часть тела, автор теперь старается всячески избегать контактов с подобными пластмассовыми пираньями.
Вышеуказанное ни в коей мере не относится к солидным пластмассовым сидушкам, которыми оснащаются упомянутые воронкооборазные унитазы, однако чаще всего они неработоспособны (по крайней мере, с точки зрения автора) по гигиеническим соображениям.
Не иначе как извращение могу упомянуть популярные в некоторых кругах мягкие сидушки с либо пластиковой, либо матерчатой поверхностью. Во-первых, считаю, что мягкое сиденье уместно более для кресла, чем для унитаза, где скорее необходим определенный тонус, а, во-вторых, не могу отделаться от мысли (возможно, и необоснованной), что таковые мягкие сидушки не вполне гигиеничны.
Оставляю просто без комментариев встреченные пару раз варианты металлических (!) сидушек, на которые от страха или обжечься или замерзнуть (смотря по погоде) и смотреть-то жутко, не то, что присесть голой попой, а также вариант отсутствия сидушки вовсе.
Отдельно хочется выразить недоумение так распространенной у ряда людей манерой садиться «орлом» прямо на сидушку. Если уж не хотите сами сидеть, как люди, откиньте хотя бы сиденье.
И уж как высший пилотаж вспоминает автор виденные им в гостиницах запечатанные унитазы с надписью «продезинфицировано» и с заботой лежащие в отдельном пакетике специальные бумажные кружкИ для особо брезгливых постояльцев, которые автор не преминул забрать с собой для использования в более опасных и ответственных случаях.
Конечно, за пределами обзора остались различного рода устройства, которые с некоторой натяжкой также могут быть отнесены к унитазам. Я имею в виду писсуары (которые бывают ой как непросты), а также всяческие поддоны, украшающие обычное очко типа «сортир». В заключение, как образец нестандартного решения, расскажу историю, случившуюся с Сашей Селиным.
История последняя или страшилка на ночь
В середине восьмидесятых Саша ездил с агитбригадой по стройотрядам (это был в те годы один из способов неплохо провести время и немного подзаработать). И вот попали они разок куда-то, если не ошибаюсь, то ли на Алтай, то ли в Бурятию, в общем, в какой-то Усть-Жопинск. Поселили их в единственную в городе гостиницу, представлявшую собой двухэтажный деревянный барак. Причем при вселении было сказано, что как почетных гостей их селят в лучшие номера на (это было особо подчеркнуто) втором этаже.
Саша никак не мог понять, в чем же отличие, пока не посетил по нужде отхожее место, которое было расположено в конце довольно длинного коридора. Усевшись над дырой в полу в одной из символических кабинок, он с ужасом обнаружил, что снизу что-то светится. Не поверив закравшейся мысли, он, по окончании всех дел спустился на первый этаж и заглянул в такое же заведение, расположенное аккурат под тем местом, которое он только что посетил…
Да. Сашины подозрения полностью оправдались. Сооружение на втором этаже представляло собой просто дырки в полу, а на первом этаже соответствующие кабинки были расположены в шахматном порядке относительно верхних, и посетители нижнего этажа могли наслаждаться видом пролетающих мимо отходов человеческой жизнедеятельности с непередаваемыми плюхающими и чмокающими звуками частично попадающих с высоты примерно трех метров в единую выгребную яму.
В заключение хотелось бы отметить, что мой скромный опыт ни в коей мере не претендует ни на полноту, ни на абсолютную корректность (я даже не в курсе принятой терминологии), однако за правдивость каждой из рассказанных историй автор ручается.
ПендецЪ.
|
|
