|  11.10.2002
Я с самого утра понял - это будет плохой день.
Всё началось с того, что утром разбудил меня истошный вопль моей драгоценной половины. Она, видите ли, изволила принимать ванну, а моя малолетняя чудовища-доча решила порадовать её своим присутствием - открыла дверь, доковыляла до чугунной ёмкости и опустила в неё папины очки вместе с часами, коварно спизженные ею со стола в комнате. Прямо на нежный мамин животик. Пришлось просыпаться. Ребёнок получил по заднице и завыл. Заибательское начало нового дня.
Далее супруга моя решила разморозить холодильник. Это я не против - дело полезное, тем более, что внутренности морозилки давно напоминают Кунгурскую ледяную пещеру - сталактиты, сталагмиты и трупики заблудившихся пельменей в тёмных углах. Я тихо-мирно утопал в сортир, прихватив с собой подшивку "Магнума" за прошлый год. Пока я тужился на очке в поисках статьи по наградному холодному оружию конца ХIX века, с кухни, из-за стенки, донеслось довольное бухтение в сочетании со звоном посуды. Как выяснилось в дальнейшем, на столе стояла стеклянная мисочка с детским супчиком. Доча залезла на диванчик, оттуда - на стол и своротила мисочку (с супчиком) на диванчик, а оттуда - на пол. Супруга орёт на ребёнка. Ребёнок получает по заднице и визжит. Я выхожу из туалета. Из комнаты (телевизор включён) доносится знакомое "ты-дым... ты-дым"... Опачки, думаю, чо это, "Ленинград" на "Дикого мушшину" клип снял"? Захожу. ХУЙ ВАМ ВСЕМ, ЭТО РЕКЛАМА "ALWAYS"!!! Как ты там пел, Шнур - "самое страшное, что может случиться - стану пидарасом"? Поздравляю тебя, Шнур, это радостное событие случилось. Ещё одно разочарование, не более того. Ты пидор, Шнур, ты рекламируешь затычки. Я зол, супруга тоже на крепком взводе и перед моим выходом на работу мы успеваем полаяться.
Автобус приходит к остановке на удивление быстро, НО! это, есссссно, не 68т, от которого мне до рабочего кресла перед микрофоном топать 3 минуты, а 30т - это лишние 5 минут ходу через исключительно грязную стройплощадку - там уже полгода возводят парочку ЭЛИТНЫХ, бля, домов. Как без этого - всякая крутая элита замешана на крутом говне. Ладно, хуй с ним. В автобусе мне неожиданно попадается счастливый билет, который я по устоявшемуся детскому суеверию съедаю. Во мне пробуждается надежда на то, что мои неприятности заканчиваются. Кстати, глупая надежда, просто сегодня 10-е число, мне просто дадут денег на Авторадио за записанные в прошлом месяце ролики. Так уж получается, что счастливые билетики попадаются мне ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в дни выдачи дензнаков.
То, что надежда - вообще глупое чувство, я понимаю на следующей остановке, где в автобус ВВАЛИВАЕТСЯ КУЧА (штук 25-30) МАЛОЛЕТНИХ ПАВИАНОВ ОБОЕГО ПОЛА В ВОЗРАСТЕ ОТ 7 ДО 9 ЛЕТ. Я не припомню в себе такого взрыва тихой безнадёжной ненависти к детям за всю свою жизнь. ОРУТ ВСЕ!!! Сучка-училка, которая сопровождает эту орду, только тупо мигает маленькими глазками. На её жирной харе цвета непропечённого теста признаков интеллекта и воспитательного таланта не наблюдается. Чувствуется, что в институте она не получала ничего, больше тройки - и то после минета декану. Пытается исправить ситуацию тётка-кондукторша - она орёт на спиногрызов. Никакого эффекта. Особенно радуют два обезьяныша, устроившиеся на сиденье прямо напротив меня. Один ебенит другого по башке полупустой бутылкой "Фанты" с воплем "СУПУР-ПУПЕР!!! ПЕРЕМЕНА!!!" Удары и вопли следуют с перерывом в 10-15 секунд. Избиваемый радостно и визгливо ржёт. Милые детки, надеюсь, вы не расстанетесь друг с другом и лет через десять образуете стойкую педерастическую пару садомазохистической направленности. У вас не будет детей. Потом вам надоест такое времяпрепровождение, вы подадитесь в маньяки, изловите пару таких же детишек, трахнете их и порежете на кусочки. Умнее вы к тому времени не станете, поэтому менты вас быстро найдут и будут долго пиздить ногами и демократизаторами в вонючей дежурке. На зоне ваше место будет в петушином углу и, в конце концов, какой-нибудь добрый зэк из мужиков утопит вас в параше.
От этих человеколюбивых фантазий меня отвлёк только исход этой оравы из автобуса.
В салоне, надо сказать, воцарилась ПОЛНАЯ тишина. Даже два ранних неопохмелённых алкаша, ведшие первоначально ленивую грызню, молчали, ошалело хлопая глазами. Последствия акустического удара были на лицо.
Выпал я из автобуса в шоке. Поднял глаза и увидел, что на упоминавшейся стройке, на месте перехода (тоненького мостика деревянного, единственной тропки, по которой через всё это говно можно было перебраться) стоит огромный грязный и вонючий экскаватор, который самодовольно пердит угарным сизым дымом и скребёт ковшом асфальт. ПРОХОДА НЕТ!!! Мне нужно делать крюк в полкилометра либо вправо, либо влево. Я озверел. Я сдёрнул с бритой башки шапку-гондон и попёр вперёд. Моя лысина сверкала, как семейная катана четырнадцати поколений предков. Во мне кипела священная ярость камикадзе. Я обматерил пидора-экскаваторщика и чуть не подрался с хуесосами-строителями. Я ворвался на работу, топоча изгвазданными в строительной грязи ботинками и включил комп... И 5 минут орал на дуру-диджеиху, которая опять посадила вирус на мою рабочую машину. Пизда неучёная, ей лень дотрясти свою жопу до компа в соседней комнате. Потом я сел и накорябал кровью, гноем, желчью и ядом этот текст. Я дал его прочесть своему программному - он заржал, выдал мне вкусную сигарету и два пакета кофе. Я курю и пью это растворимое дерьмо, от которого у меня через четверть часа начнётся изжога. У меня трясутся руки. Диджеиха ревёт в углу.
Бойтесь меня, ссссссссссукиииииииииии...
Папаша Мюллер
|
|
